彼堓煙埖、漫迗儛
                     到了新的中学,生活很有爱哦。。

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10月
23 2011
 

老爸老妈的40个超冷笑话


   作者:丘盈盈 发表时间-16 :17:35  阅读( 516 )| 评论( 0 )















1、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”。

2、我讲的话,给的指示,从不理解中执行,执行中理解……千万不要以为是某位主席啊,那是我爸爸说的。

3、妈,我的运动鞋给洗了没有?我妈:……洗了……部分。我:哪部分?我妈:鞋带……

4、我办公室墙上挂着一幅日历(14张纸)封面和封底都是两只海豚,1月到12月分别画的是12生肖。我妈没有事情做就在那翻日历一边翻一边嘀咕……妈:06年是狗年,那今年是什么年啊?我:猪年啊,那日历上不是有12生肖的顺序么……一个个轮下来的呀。妈:哦,原来今年是猪年啊,日子还过的真快,明年就是海豚年了……

5、很流行的QQ小车。妈:秋秋!我:QQ!妈:扣扣!我:QQ!妈:球球!我:……

6、那天全家坐在一起吃饭,电视里播着企鹅,在我大呼可爱的时候,我外婆冒出一句话:这东西能吃么?我当场吓呆,她还说了一句:本来就是嘛,不然养它做什么?

7、有一次我痛经,在家哼哼唧唧的,我老妈找出止疼药让我吃。我说那玩意吃了容易得老年痴呆,我不吃,然后继续哼唧。终于我老妈被哼唧烦了,说:吃吧吃吧,不用等老年,你现在都是痴呆了。

8、打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?!”

9、我妈有一次说起一对身高差距很大的夫妻,感叹说:“他老婆爬梯子都看不到他的脸”

10、我妈说的:他会看上你就证明了他脑袋不行。






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11、大学时候我为了装酷,专门找了跳裤子剪了好几个大口子。结果有次回家,我妈帮我洗了,等俺回到学校拿出来穿时一看——那些口子被俺妈缝的整整齐齐。

12、我妈在电视里看到一个嘴唇巨厚的非洲人说:这人嘴唇怎么那么厚,切切一盆子。

13、和爸爸妈妈一起看十面埋伏,看到章子怡最后又活过来的时候我说:怎么过了这样长时间又活了?我爸爸说:现在有是有手机应该赶快打120还能救的活。我妈妈说:山沟里,还下雪,信号不好吧。

14、我爹,我在丽江玩儿的时候早上6点多的时候发个短信来说,女儿祝你今天玩儿的开心!我娘:5555你不理我了,没人和我玩,我哭!(我妈原话)

15、第一次包饺子给老爸吃,很得意的跟老爸显摆:“爸你看我第一次包饺子一个都没煮烂哎!”老爸说:“你要是不搁馅儿直接下面疙瘩就更不会烂了!”

16、有个小朋友牙缝特宽,每天吃完饭拿个小牙签捅阿捅阿的~~我爸看不过去了,说:“你直接拿筷子剔吧~~”

17、 我在家走路都是横着的,经常会撞到墙啊,桌角,落地扇之类。我爸总会在第一时间问:“没事吧”我:“没事没事!”我爸:“问茶几呢。好几百块钱呢。”

18、有一次,我姥煮了7个鸡蛋,用个小盆装好放在桌上就去厨房了,我姥爷坐在桌边等吃饭,回来时候,鸡蛋全吃完了,姥爷把空盆咣当一扔,说:再来一盆!

19、我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你。

20、我爸挺节俭的,特不待见我和我妈上街败家,后来我们上街从来都不带我爸,有时候店里打折,好几百的东西1,200元卖了,特高兴的买回家,回家就给我爸显摆。“看这鞋好吧?便宜,看着裤子漂亮吧,3折买的,你猜猜都多少钱,特划算!”我爸头也不抬,猜哪件都是:“10块!”



 



 













 

 





21、我妈常常一大早起床,然后把我叫醒,对我说:xx,你继续睡吧!

22、妹妹失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天妹妹又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”

23、有次我和妈妈下楼的时候,遇到两个人,那两个人很不礼貌地盯着我看,我很生气,小声对妈妈说:真想拿锤子敲他们头!有什么可看的!妈妈说:这有什么?看就看吧,人家只是奇怪,这老太太怎么长得这么漂亮!

24、在学校,手机打不出去。就发短信让我妈给我回个电话,40多分钟才用座机打来,我问忙什么呐,这么迟,俺娘说了:“看电视呐,广告时间才有空过来打电话啊。”

25、一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一声,四体投地啊,只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,我妈走过来问:没摔到脸吧? “没”“那就好”于是又回屋看电视了。此刻我还趴在地板上呐。

26、我妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX,给我盛多点饭,我只能吃一碗。

27、老爸老妈老记不住新式东西的名称。老妈每次看到施华洛世奇都说“那个雨花石什么来着”……

28、我老妈评论女的美丑只有一个标准—双眼皮~~每次她来我问她新娘长的怎样?— 双眼皮,挺好看的!— 一般,也不是双眼皮~

29、我爸爸说的……脚踏黄河两岸,手拿机密文件,前面机枪扫射,后面炮火连天——其实就是拉bb。

30、在老爹养S一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬两棵仙人球N条金鱼后,对我说:你都不快点找个媳妇给俺生个孙子玩!




 








 

 





31、男友来我家帮我修电脑,被提前回来的妈妈看到,晚饭时我妈就问他谁。因为爸爸那时候不准我恋爱我就顺口说,是我最好朋友的BF,我“借”来修电脑。然后我妈就开始教育我”别和人家BF走太近,万一你们有火花,那你要人家小姑娘怎么办,那你们又怎么有脸在一起……滔滔不决讲述5分钟后,我爸放下饭碗,郑重的抬头问我妈:“请问你是琼瑶女士吗?”

32、曾经有个阶段长的很胖,然后我问我爸我长的胖吗?他看看我,用很沉重的语气对我说: 你无论长成什么样,都是我闺女。

33、有一天我妈摔了一跤,一瘸一跛的回家,我问她怎么摔了的.她说:“我走在路上,看到前面有一个水坑,那些人都绕着走.我看着那坑也不大,就想试看看能不能跳过去.结果就摔了一跤。”

34、有一次,别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔,突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说,恩,好!喜欢比赛,好胜。过了半天,我爸说:我们有个同事叫李赛。

35、我妈有天心血来潮给我介绍对象。我见过回家跟她说,长得真像熊猫啊。她第二天跟人家妈妈打牌的时候,当着一屋子的人面说,我女儿说你儿子长得象熊猫。

36、我家曾经养金鱼就死,一养就死.后来我爸观察很久,说是因为鱼吃了不拉屎,被屎胀死的。有天他捞出一只快不行的鱼,用牙签戳它XX,按摩它肚子。居然把它救活了

37、我小的时候,刚开始宣传随地吐痰罚款五元。那年,和爸爸去大连玩,在火车站等车的时候,我爸爸就随地吐了一口痰。一带袖章的老大爷过来了:同志,罚款五元。我爸爸说为嘛!您随地吐痰。我爸爸:谁规定的?人家那儿写着呢。我爸爸:我文盲。

38、正月初五去逛超市。平时超市关门时间是9点,过年提前到7点,我爸爸非和我抬杠,还打了个赌。到了超市,我就问门口的保安几点关门。保安说:七点!我冲我爸爸鬼笑了一下。我爸爸冲保安说:现在我正式通知你,今晚九点关门!

39、我在厨房炒菜,我爸爸非得过来插把手。炒菜锅里有点水,他以为是油,往里面丢了几个花椒粒。我怒了,嫌他没事乱帮忙,还浪费几粒花椒。他说:我熬花椒水。得瑟得瑟的那个劲儿得把人气死。

40.我家要买高层先投资那种,周六我爸爸去抽签,定我家买第几层,五晚上电话我问:明天爸爸去抽签,你想要几层?我笑喷了:明天抽几层也不是您定啊!是不是?您跟我商量得了这个问题么 ?


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